Impervious horrors of a leeward shore (arpad) wrote,
Impervious horrors of a leeward shore
arpad

из чужого блога, который уже не продолжится.

.


Есть такие люди... Как вам сказать?
Вот есть, допустим, деятель, который регулярно высказывает в качестве собственных убеждений фантастическую дичь. Ну то есть совершенно из параллельного мира дичь. Вот когда ходила одно время тут фальшивка перевода из Хомейни насчет того, что, мол, благословен будет отец, женившийся на своей дочери, и чем раньше, тем лучше, то вот такого примерно порядка дичь. И он это несет и несет, и конца его пути нет, и все остальное, что он несет, это все того же порядка перлы. Ну то есть, такая вот кунсткамера.
И вдруг он в один прекрасный момент высказывает что-то другое, ну вот что-то такое, с чем вы согласны. По крайней мере, всегда были согласны, считали это правильным, справедливым, моральным, порядочным - whatever. И - от него! И вы срочно начинаете ревизию собственных убеждений, ибо человек настолько вам антагонистичен, что совпадение ваших точек зрения по какому-либо вопросу является либо невозможным, либо свидетельством того, что ваши моральные нормы срочно нуждаются в проверке.
И вы молите бога, чтобы однажды этому товарищу не пришло в голову декларировать свою приверженность таблице умножения, потому что ощущение собственной внутренней чистоты требует от вас занимать полярную ему позицию по решительно любому вопросу, а считать-то тоже как-то надо.

И давайте не будем переходить на личности. Не будем, блин, на личности переходить.
_________________

Про несостоявшийся секс писать скучно и грустно, так что не буду. Секс должен состаиваться.
_________________

Кого обычно ненавидят дети в младших классах, против кого объединяются? Против тех, разумеется, кто не вписывается в некий стандартный набор признаков "нормального" человека, коий набор состоит, в первую голову, из внешних признаков. Посему "очкарик", "жиртрест" и "сопляк" всегда до определенного возраста будут изгоями в компании сверстников. Во вторую очередь мальчишки дружат против тех, кто опозорил себя недостойным поведением: ябеды, трусы и карманные воришки попадают в эту категорию. Мне повезло: у нашем классе был настолько яркий представитель второй группы, что на меня и еще двоих уродцев (оба - "жирные") народной ненависти не хватило, и класса до седьмого я прожил в относительном благополучии.

Представителя звали Ромка Орлов, и был он мало того что крупным и почти жирным, мало того что хроническим двоечником - этот грех как раз никогда не входил у нас в число смертных, - был он карманным вором. Его за это били при всяком удобном случае, били по одному и толпой, били на переменах, до и после уроков, и поэтому на первый урок Орлов приходил обычно с опозданием, а после последнего старался как можно быстрее улизнуть. Иногда это удавалось, а иногда, особенно осенью и зимой, его все равно ловили в раздевалке и опять-таки били.

Был он единственным сыном у матери-одиночки, она работала врачом в какой-то окрестной поликлинике, дома бывала редко. Дурных привычек типа школьных психологов за системой образования в СССР отродясь не числилось, посему Ромка оставался со своей клептоманией один на один и, разумеется, проиграл.

К концу седьмого класса для меня настали тяжелые времена. Они обрели вид и форму одноклассника Коли, который о ту пору начал заниматься боксом. Видимо, для самоутверждения ему надо было на ком-то демонстрировать свои навыки вне секции, и Коля решил, что я буду идеальным объектом. Посему на каждом уроке физкультуры он в обязательном порядке подбегал ко мне и, покачав сперва для устрашения кулаками, проводил удар-другой в корпус, вполсилы, разумеется, но психологический эффект был вполне достигаем и так. Мудрое высказывание про крысу в углу Коля тогда по молодости лет еще не читал. Я сам, поскольку все те же стеклышки закрывали мне дорогу почти во все спортивные секции, кроме шахмат (где мне было скучно, и было мало движения), хоть и был тогда рослым, но физически развит был не особенно. В начале восьмого класса мама, которая, как и всякая гипер-еврейская мама, жутко боялась, как бы сыночка, не дай бог, не поцарапался где, наконец-то сдалась, и я начал заниматься плаванием.
Кончилась эта история так, как и должна была рано или поздно кончиться. К концу восьмого класса я натренировал плечевой пояс, и Коля, получив по морде лица килограммовым набивным мячом (баттерфляем плавать не пробовали? Зажмите в руке мяч весом в килограмм и повторите гребок, отпустив мяч в конце траектории. И пусть на пути мяча окажется что-нибудь живое), уехал в больницу с сотрясением мозга, а нос ему к тому времени уже и без меня свернули на секции. Меня же за этот подвиг по-тихому турнули из нашей на всю голову правофланговой школы, но это уже совсем другая история.

Последняя моя драка состоялась в 1991-м году на Центральной автобусной станции города Тель-Авива, которая сейчас называется Старой Центральной и так далее. Неясно какая дурь занесла меня и еще двоих дурил с двумя же девушками в этот район проституток, наркоманов и подпольных игорных домов, ибо денег ни на одно из этих удовольствий в то время ни у кого из нас не было. Зато была куча гонора, и был кодекс, диктующий на любое оскорбление наличествующей рядом женщины отвечать исключительно кулачно-челюстным аргументом. Тахана мерказит представляла собой тогда неистощимое поле чудес для искателей поводов подраться, и, разумеется, мы немедля таковой и огребли. Драка была кратковременной, никто не вышел невредимым, а прекратилась она потому, что один из нас, увидев нож в руке одного из оппонентов, поднял с земли железный прут. Вечер немедля пообещал перестать быть томным, а в головах на самом дне еще клубилось немного разума. Посему враждующие группировки разошлись, не показывая неприятелю тыла и осыпая друг друга воинственными угрозами, обещаниями в следующий раз обязательно надрать задницу и мнениями насчет морального облика матерей и сестер противника.
Вот-с.
_________________

Думалось еще, что, имея на руке не функциональный агрегат, а статусный аксессуар, коим в первую очередь являются часы от Франка Мюллера, нет никакой возможности доказать, что он подлинный, купленный за полновесную сумму указанных денег, если остальные детали внешнего вида ему не соответствуют. Даже если вы и в самом деле решили потратить пятьдесят тысяч тех самых долларов, которых, предположим, и вовсе не считаете по причине их ненормального количества в вашем распоряжении. Разве что тыкать всем в нос чеком из магазина.

Тут образовался тот редкий случай, когда реальная рыночная цена товара строго зависит от целевой аудитории. Один и тот же агрегат - независимо от происхождения - будет однозначно восприниматься краденым на руке у обычного человека и самым что ни на есть подлинным у хозяина "Бентли". В обоих случаях статус хозяина и статус аксессуара взаимодействуют, причем статус часов всегда второстепенен. Без подтверждения внешним статусом хозяина (складывающимся из совокупного: машина-одежда-очки-телефон-younameit), статус аксессуара (любого, собственно, не обязательно именно часов) не держится и падает до ближайшего соответствующего. В случае с часами от Мюллера - до краденых/поддельных.
_________________

Два аудиосюрприза последних дней, оба - в разительном расхождении реального голоса людей с тем, каким он мне представлялся по портретам и, в одном из случаев, по литературным произведениям. Насколько приятно удивила Тимошенко, настолько неприятно царапнул Веллер.
_________________

Человек, сокращающий фамилии политиков и через это выражающий свое к ним негативное отношение, в моем понимании не превзошел второй четверти третьего класса ЦПШ, и ценность его в качестве собеседника оценивается мною соответственно. Независимо от того, к какому лагерю сей политик принадлежит.
_________________

Когда-то, давным-давно, Президент наваял Компанию. И была эта Компания сильна вельми и славна зело, даром что ни одна сволочь про нее была ни в зуб ногой, потому как совершенно не нужны были Президенту проблемы на Задницу Его. И это было хорошо, в общем.
Потом у Компании появился Клиент. Вернее, не так. Сперва появился Клиент, а потом уже Президент под Него наваял Компанию, потому как жалко было Президенту упускать идущее в руки Бабло. А уж потом Компания стала сильна вельми и славна зело, потому что кто угодно станет сильным и славным, если у него появится Бабло.
Время шло, с ним приходило Бабло, и Президент уже не хотел кормиться с одного-единственного Клиента. Потому что умел считать и сосчитал, что от двух Клиентов можно получить уже два Бабла вместо одного. С трех Клиентов - три Бабла. И так далее, вплоть до десяти. А после десяти Клиентов Бабло мутирует в Бешеную Бабку и считается на вес. И это, в общем, тоже было хорошо.
Обретя второго Клиента, Президент решил, что пришло время разбрасывать камни выходить из тени на свет божий, пока не свалилась на него Большая Налоговая Крыша. И к пятому Клиенту в Компании уже были Старший Вице-Президент (далее - СВ-през.)и Просто Вице-Президент (далее - В-през.) А еще далее Президент решил, что пришло время и почить на лаврах, и переименовать СВ-през в Генерального Директора. А В-преза пока не тронул.
А вот потом Генеральный Директор (который бывший СВ-през) нанял первого директора-израильтянина, и это был конец его спокойной жизни. В течение двух месяцев ему открылась, в общем, уже очевидная для многих других истина: там, где евреи не размножаются естественным образом, они размножаются импортом. За два месяца поголовье израильских директоров в Компании утроилось, обеспечив Мировой Закулисе большинство в совете директоров. А если учесть, что дело, судя по всему, идет к освобождению В-преза от занимаемой должности, то картина еврейского засилья усугубляется.
Прежде всего, Генеральному Директору объяснили, что бухать по кабакам с потенциальными клиентами хоть и соответствует общероссийскому бизнес-дискурсу, но вредно для директорской печени, подкрепив это заявление ссылкой в Шушенское на статью в Медицинской Энциклопедии "Печень директорская: симптомы". Потом ему же объяснили, что отсыпаться дома с бодуна после трех дней праздников вредно для бизнеса (ссылка на Энциклопедию Предпринимательства, статья "Похмельный кирдык: этиология"). Что бизнес не хуй, и когда он стоит, это не есть хорошо. Что выигранный тендер не есть повод к расслаблению. Что составлением контрактов, наймом персонала, ведением бухгалтерии, написанием и переводом их на английский и определением маркетинговой политики должны заниматься профессионалы в этих специфических областях народного хозяйства. А не офис-менеджер, которая большую часть времени напоминает только что впервые трахнутую Серым Волком Красную Шапочку. Что лепить сайт не есть функция директора по маркетингу. Что системное администрирование это не хобби всей Дирекции по разработке. И что платить людям надо не столько, сколько не жалко, а столько, сколько надо для того, чтобы они не ушли. А лучше - столько, чтобы отобрать лучших.
Короче, блин, мы ему эту компанию или доведем до ума, или разнесем вдребезги пополам к такой-то матери. Над чем и работаем.
__________________

Радары в британских ВВС впервые начали использовать во время 2МВ. На заводах, где собирали всякие разные "Спитфайры" (и радары к ним), рабочие получали комплект радиодеталей - всякие там лампы, сопротивления, конденсаторы и так далее - и инструкцию по сборке. Во избежание путаницы похожие детали, разница между которыми была принципиальна, маркировали разным цветом. Скажем, красное сопротивление - в гнездо А, а зеленое - в гнездо Б.
В какой-то момент летчики на новых самолетах стали жаловаться, что их радары не работают. Немедленно была создана комиссия (Адмиралтейство, МИ-6, на всякий случай - МИ-5, УСС в качестве приглашенного гостя и один человек от ВВС Британии), которая выехала на завод искать диверсию.
И нашла ведро красной краски.
В поставке случился сбой, и вместо одного ящика зеленых резисторов и одного ящика красных завод получил два ящика зеленых. Родина задыхалась без радаров, а собирать радары не позволяла инструкция, в которой было ясно сказано - "Красное сопротивление - в гнездо А". Руководство сборочного цеха приняло волевое решение: зеленые резисторы из второго ящика были покрашены в красный цвет и вставлены куда надо. Родина должна была получить нужное количество радаров в срок, и она их получила.
_________________

Израильтянам будет интересно узнать. Я еще не встречал здесь ни одной компании, где бы были приняты шутки и подколки в адрес менеджмента. Начальство воспринимает себя очень серьезно, не допуская никаких нарушений того, что, помнится, в израильской армии на курсе молодого бойца называлось "дистанс" - то бишь, субординации. Вообще это беда всего русского делового общения: здесь нет явно принятого разделения обычного общения на рабочие темы и протокольного субординационного контакта. В Израиле первое всегда максимально приближено к нормальному типу контакта "равный с равным", а второе встречается крайне редко, в очень ограниченном количестве заранее прописанных ситуаций. К примеру, во время встречи менеджмента с важным гостем тот же сисадмин не будет заваливаться в переговорную с вопросом вице-президенту по текущим проблемам. Но после встречи - запросто. И до встречи - тоже.
В Израиле не имеет никакого значения, кому из сотрудников компании-партнера звонить по деловому вопросу. Узнаешь телефон и звонишь тому, в чьей компетенции находится принятие решения. И он воспримет это совершенно нормально: в самом деле, если именно он тут ключевая фигура в вопросе, естественно, что звонят именно ему. А кому еще и звонить-то?

Не то в России. К примеру, я, будучи, с одной стороны, одним из директоров компании (или замгендиректора, если хотите) могу, не боясь быть понятым превратно, звонить равному мне по рангу сотруднику другой компании, но только если ее размер сопоставим с нашим. К примеру, заместителю гендиректора Газпрома я звонить не буду, хотя формально - согласно титулам - мы находимся на одной ступенке в корпоративной иерархии. Но поскольку де факто заместитель генерального в Газпроме имеет гораздо больше власти и оперирует гораздо большими финансовыми потоками, чем я, он не станет разговаривать со мной напрямую, даже если обсуждаемый вопрос находится в его прямой компетенции. Он сочтет это ниже достоинства своей должности и поручит контактировать со мной подчиненному ему руководителю более мелкого подразделения. Этот последний составит впечатление о проблеме, поймет, что она выходит за рамки его компетенции и отправит ее уровнем выше. Там тоже на все посмотрят, поймут, что не им решать, и перекинут еще выше, самому заместителю. И уж тогда он соизволит взглянуть на документ, предварительно проверив наличие на нем виз двух нижестоящих начальников. Весь процесс, таким образом, займет месяц, вместо того, чтобы занять два часа. Зато честь большого начальника не будет запятнана контактом с мелкими и недостойными его прямого внимания людьми.

Проблема отсутствия единой для всех дистанции делового общения в России известна давно. Деловое сообщество более всего напоминает феодальную иерархию двора восточного монарха. Перед тем, как согласиться перемолвиться с вами словом, вас пристально рассматривают и оценивают: а не умалю ли я свое достоинство, заговорив с ним? Или не прогневается ли он, если я осмелюсь с ним заговорить? Трудно сосчитать, сколько контрактов не было подписано, и сколько следок не было заключено только потому, что одна из сторон неправильно станцевала этот статусный танец.
Наш генеральный говорит открыто: завтра встречаюсь с третьим помощником замначтакоготоотдела. А почему не с его начальником? Ага, говорит шеф, будет он со мной в кабаке сидеть. Да он с министрами сидит! После министров размениваться на гендиректора компании из 60-ти человек он точно не будет. Несолидно. Достоинство ронять. Лицо терять. Так что пока - лишь третий помощник. Вот так.

Собственно, к чему это я.
Помнится, было у нас принято рисовать шаржи на начальство. В комнатах программистов висели прикольные рисунки, изображающие президента, всех вице, руководителей групп и т.д. Рисунки были комичные, веселые, часто и сатирические. И никого это не напрягало. Шеф как-то выпросил себе такой шарж у ребят и повесил в своем кабинете. Шутки и анекдоты про боссов тоже были нормой жизни. Шутки про боссов в присутствии боссов - тоже. Одна из дежурных тем была - свежий анекдот про Юваля. Ювалем звали, собственно, самого CEO*.

Никогда и ничего подобного здесь. Позиция начальника сакральна, открытой критике не подлежит, а подлежит, натурально, перемыванию работниками между собой, пока начальство не видит. Открыто высказывать свое мнение осмеливаются только те, кто уже подал заявление об уходе и теперь только дорабатывает положенные про КЗОТу две недели. Вот тогда у народа язык развязывается, а до тех пор критика и неминуемое увольнение за таковую настолько тесно соединены в причинно-следственную связь в головах, что вытащить из людей хотя бы и просто мнение по улучшению процесса стоит огромных усилий.
_________________

2-е реинкарнационное отделение Вышегородской больницы было, по обыкновению, переполнено.
_________________

Ощущение собственной значительности при виде собственного почетного эскорта несколько смазывается, когда этот эскорт составляют две молодые и симпатичные акулы, а взлететь свечкой на борт мешают декомпрессионные обязательства. Так и висели все четверть часа в шести метрах под поверхностью, я с инструктором и две изящные девушки.

В туалет перед дайвом, мужики, надо ходить обязательно.
_________________

Научил сына обгладывать косточки после свиных стейков. Последние полчаса ребенок был потерян для общества.
_________________

В общем, на пятом десятке жизни, в библиотеке родного университета, я умудрился заехать в морду своему ближнему. Сам от себя не ожидал. Ближний, слава богу, физически остался почти невредим, чего, наверное, не скажешь о его моральном благополучии. А я до сих пор в совершеннейшем шоке и от себя, и от случившегося. И запястье очень болит, с непривычки-то.

UPD. Объяснялся сегодня с ректором. Получил отпущение грехов и наказ никому не рассказывать. Вот, молчу как рыба об лед, благо мой ЖЖ он все равно не читает
_________________

Before you judge someone, you should walk a mile in their shoes. That way, when you judge them, you're a mile away and you have their shoes.

__________________

Фоносемантика

Очень неловко себя чувствую, рассказывая детям про стерлядь, очень. Вроде б и не с чего...
__________________


Subscribe

  • Бггг

    . Комментарий к постапокалиптической книжке на АТ. Содержание - как обычно - зомби, развалины, бандиты - все как доктор прописал. "Великолепно…

  • Перевал Дятлова

    . Определил наконец чувство, которое я испытываю от всей этой франшизы. Брезгливость. Примерно такую же как от наблюдения того как в России множились…

  • Brave new world++

    . Прочел рекламное объявление блокировщика рекламных объявлений.

  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

  • 2 comments